Mis queridas y seguramente atormentadas lectoras , queridos y en este momento nerviosos sinodales :
En este capitulo trataré de transmitir de la manera mas sobria el sentido de propiedad y territorialidad que seguramente en Venus es una costumbre totalmente desconocida por nosotros los primitivos terrestres masculinos .
Durante los primeros meses de una relación sin duda alguna entre Venus y el planeta tierra se derrama miel sobre hojuelas , todo es amor , todo es ternura , detalle , todo es flotar sobre una nube y el amor vive en el aire.
Dentro de esta larga y extenuante investigación que he llevado acabo a lo largo de mi vida he descubierto que las damas como cualquier otro ser vivo cuentan con un particular sentido de la propiedad , y saben delimitar su territorio.
Primero me pondré como antecedente el simplista y nada estratégico mundo del hombre en el cual de manera instintiva marcamos nuestro territorio , tal vez no como perros pero si algo muy apegado a ello , me tomaré la libertad de citar un enriquecedor ejemplo ; del cual estoy seguro que no es por muy poco una buena práctica , sin embargo definitivamente es una práctica muy simple.
En la secundaria en la cual estudié a la hora del descanso era muy común que al salir de la aglutinación de gente que rodeaba la cooperativa, fueras “apañado”, sorprendido, asaltado, con lo que compraste y de dieran “baje” , es decir ; si salías con un plato con 4 sopes , seguramente aparecerían un par de hambrientos gandayas y sin decir palabra buscarían arrebatar , apañar , robar , obligarte a compartir mas de la mitad de tu sacrosanto alimento que habrías comprado con dinero que te diera tu padre , fruto de su trabajo y esfuerzo diario (seguramente lo último no lo tomabas en cuenta ) , este caso es muy común en secundarias publicas , privadas , mexicanas y del extranjero ; sin embargo no tuvimos que acudir a una clase de defensa personal , defensa de los derechos del estudiante de secundaria o advertir una demanda al comensal incomodo ; simplemente aprendimos que al recibir el plato con la comida bastaba con escupir en los sopes para asegurar que el contenido del plato no fuese profanado por manos ajenas.
Mas adelante bajo la honorabilidad del hombre descubrimos el “shot” , yo “shot” con esa mujer , “shot” ir adelante , “shot” la ventana , así en un primitivo y quizás arcaico modelo , logramos establecer los principios de la propiedad y las bases de establecer el territorio .Así queridos lectores y pasando al lenguaje de pareja llegamos a la comunicación masculina :
“shot con esa vieja” = pido ser el primero que se acerque a esa mujer tratando de buscar conocerla y posiblemente buscar reproducción (lo anterior con un tono algo cavernario) .
O bien al tener una mujer establecida y ver a un tunante (como el sujeto que llegaba a apañar el plato de los sopes) las cosas no son del todo diferentes ; es decir : cuando el tunante trata de acercarse a tu pareja, te acercas rápidamente , gruñes , besas a la mujer y te la llevas , o bien adviertes ; “es mi vieja carbón no te le acerques o te mato”
NOTA1 DEL AUTOR : Para aquellos caballeros que están tomando este manual de bolsillo como guía para iniciarse en la vida de pareja , se recomienda nunca escupir a la mujer como lo haría con el sope.
NOTA2 DEL AUTOR : En los canticos de las posadas se habla de “Tunantes” como aquellos individuos que se quieren hacer pasar por los Santos Peregrinos así que deduzco que tunante = ojete .
Tras esta breve pero sustancial introducción al capitulo quisiera tratar de definir y explicar la venusiana estrategia que guardan las damas y de la cual a veces sin darnos cuenta hemos sido victimas …
Uno de esos días que para un hombre resultan ser especiales y llenos de dicha siempre existe el cariño y el solidario apoyo de una novia , me refiero a ese día donde por azares del destino , por mucho trabajo y aunado a esto endeudarte hasta los calzoncillos te compras un carro que resulta ser fruto de la vanidad , la competencia con los amigos y una demostración de que ya no somos unos niños y tenemos poder adquisitivo .
Ese gran día aparece la novia , compartiendo tan importante momento en la vida y nos da un obsequio ; ya saben , esa gran caja de tienda de regalos adornada de cajetilla de cigarros o caja gigante de condones o de chicles , con un moño gigantesco y en nuestra mente pasan mil y un cosas …. ¿Que será? … un stereo? , unas bocinas? , una de esas hieleras que se conectan a la toma de energía del encendedor y caben perfectamente 6 cervezas en lata? , llegan a nuestra cabeza miles de cosas , miles de posibilidades , es verdaderamente un momento de suspenso y ansiedad …¿que puede haber en esa caja?
En mi caso levante la caja y me di cuenta de que la caja no era lo suficientemente pesada para un estéreo , bocinas, hielera o algún aditamento al nuevo capricho , sin embargo viene a la mente tal vez un cd de música pesada que a gran volumen y gran velocidad tenga la capacidad de llevarme hacia el infierno …
Sin embargo al abrir la caja y después de rascar entre confeti , serpentinas , trozos de papel y un sobre con una tarjeta encuentras …. Un osito de peluche …. Si … un osito de peluche , ya saben? ; ojitos de botón , carita sonriente , orejitas afelpadas , pancita de color distinto , patitas redondas y entre las patitas un corazoncito afelpado con la leyenda “te amo” que no quisiera llamar cursi pero …mmmhhhh, (prometo mas adelante encontrar algún sinónimo no tan afelpado) … no es que un osito de peluche no sea grato pero …¿un osito de peluche? , en fin es lindo que esa persona tan maravillosa tenga el detalle de regalarte algo por tu nueva adquisición , pero “un osito de peluche”? , para esto aplica cualquier muppet , figurita de animal , muñequito animado de película , carita feliz amarilla, bob esponja , caulquier personaje de Disney... etc.
Al tomar el osito de peluche entre las manos (como a un perrito recien cagado) viene la frase inquisitiva de esa decidida y estratégica damita : Te gusto??? , se llama pinpon (o bebe o puchi o peluchin o yiyo ) , es para que lo lleves en tu carro y siempre te acuerdes de mi …
Queridas lectoras y en este momento atormentados lectores ; no es que pinpon no sea un buen regalo o un muñeco muy guapo y de carton que se lava su carita con agua y con jabón , pero deben de entender que en cuanto tengamos la oportunidad de salir con un par de amigos en el nuevo auto que seguramente estamos pensando bautizar como “el bólido” , “el zorrito” , “zatanas” , “motley”, “hell-car” ( o algún nombre alusivo a la velocidad , machismo o al mismisimo diablo” , seguramente vamos a poner música a todo volumen , correr a toda velocidad , hacer arrincones y beber cerveza abordo ; sin embargo tal vez pinpon no es el mejor pasajero del mundo y peor aún, que tal si en el trabajo por alguna razón tenemos que viajar mi jefe y yo a algún lado en mi carro y ve a pinpon ; el desgraciado tipo en cuanto se libre de mi compañía mandara un correo electrónico , hará circular un memo , llevara acabo un meeting urgente en el baño de hombres y le contará a todos que en mi carro esta un osito de peluche sentadito junto a la palanca de velocidades .
Durante meses enteros me llamarán en la oficina :”don peluche” o “el tierno” o peor aun si es en estos tiempos modernos le tomará una foto con el celular y la hará circular por todo Internet , no estoy diciendo que me avergüence de pinpon pero mi reputación va a ser la de un Mandilón , la de un marica ….
Y créanme queridas lectoras es IMPOSIBLE que le digamos a la gente : me gustan mucho los ositos de peluche…
Al recibir a pinpon , lo puse en la palanca de velocidades , le di a mi adorada novia un beso + abrazo y salimos a pasear en mi carro con mi compañero pinpon adorable osito afelpado.
Al llegar por la noche a mi casa baje a pinpon y decidí que en mi cama se vería anónimamente extraordinario y ni mis amigos, ni mi jefe tendrían por que ver a pinpon y sus ojitos de botón.
Al llegar al siguiente día a casa de mi novia, decidimos ir al cine , función de las 8 de la noche , abro la puerta cortésmente y pienso que si tuviera un tapete rojo lo extendería para que la majestuosa mujer pueda subir como una reina en un carruaje del siglo XVI , al subir le ayudo cortésmente tomándola del brazo y aprovecho para darle un cariñoso beso mitad boca mitad cachete . Al subir por el lado del chofer , detecto nuevamente esa mirada , la misma mirada de :
-que tienes?
-nada
-segura?
-si
-Pero ¿por que tienes esa carita?
-Por nada
-Segura?
-Si
-De acuerdo
-ok
La pregunta no se hace esperar : ¿y pinpon?
De la manera mas sutil y sin buscar ser tendencioso respondo que ahora pinpon esta en mi cama y así podré dormir con el y recordarla siempre …. SILENCIO ABSOLUTO E INQUISIDOR…..
-Estas bien?
-Si
-en verdad?
-si
-Te noto rara
-No , para nada
-Segura
-Si
-OK
-Ok
Al cabo de varios minutos viene la pregunta con voz muy seria :
-A quien subiste al carro?
-mhhhh?
-Si, ¿a quien su-bis-te al ca-rro?
-A nadie mi amor
-No me quieras ver la cara , no tengo ni un pelo de idiota
-No puedo vengo manejando
-No te hagas el idiota
-¿De que estas hablando?
Y en cámara lenta lo veo venir , como la explosión de una bomba , como abrir una cerveza sacudida, como darle el golpe a un puro , como el gol de último minuto que le meten a tu equipo en una final… (comienza la voz de furia con destellos de indignación y desesperación)
-No me quieras ver la cara , seguro subiste a la tal Josselyne , esa arrastrada de tu oficina o le diste en la mañana aventón a tu vecina la vieja esa con los pelos pintados que se cree que esta tan buena pero esta toda gorda ; por eso escondiste a pinpon , si , ya me la se , todos los hombres son iguales …(cambio de voz a tragedia , con llanto y desesperación ) yo te lo regale para estar presente contigo todo el tiempo snif ,para que recuerdes en todo momento , en esas horas que pasas en el tráfico que te amo snif snif, tan solo era eso , un recordatorio de amor snif snif …tan solo eso.
Queridas y adorables lectoras : LAS CACHE!!!! Muajajajajaja (risa perversa de villano de película chafa) , si hermosas creaciones de la humanidad , LAS CACHE!!!! pinpon o , puchi o peluchin son un articulo estratégico para marcar su territorio , en su venusiano pensar creen que es un ahuyenta amigas o arrastradas , al igual que un porta retrato con la foto de los dos para que lo llevemos a la oficina , al igual que un cuaderno de te amo y un pinpon dibujado para llevarlo a la universidad , al igual que una calcomanía , o peor aún ese espantoso globo de 2 metros de diámetro de piolin , ese canario afeminado con una cabeza extraterrestre y desfigurada que hasta el próximo globo de bob esponja o un muppet no podremos quitar de la pared de nuestras habitaciones ….
Así es , tal vez me tardé muchos años en poder descifrar este misterio pero llegue al meollo del asunto , entendí que las mujeres nunca habrán ternura envuelta de malicia y estrategia .
Ahora queridos lectores cuando la fuerza y la razón nos ha dado la posibilidad de entender esta trampa, esta emboscada, este control externo a nuestra persona , personalidad y existencia les pregunto : ¿Quién de ustedes en su sano Juicio rechazaría un pinpon al recibirlo?
El capitulo anterior lo baso en el ejemplo mas básico y simple de la vida de un adolecente pero en la vida adulta , el matrimonio y relaciones de mayor tiempo se encuentran otro tipo de pimpón como aquella venusiana que visita a su novio que vive solo y deja en su casa “una “mudita de ropa” (que comprende al menos 8 juegos de ropa interior ,3 pijamas , vestido , jeans , pants , playeras , un kit de baño que incluye : pistola , toallas femeninas , jabón , shampoo , toalla , tapete de baño , gel , mousse , pasadores , peineta , desmaquillador , barniz de uñas , acetona entre muchas …. Y al decir muchas mis queridos lectores me refiero al mismo desplazamiento de tu ropa en tu closset !!!!) Conforme pase el tiempo existe mas experiencia , mas suspicacia y en cierto sentido pensamientos maquiavélicos perfectamente ideados y aterrizados parte de un comité venusiano autorizado como una mejor práctica y hoy día descubierta y expuesta por un simple texto sin valor cultural.
En este capitulo trataré de transmitir de la manera mas sobria el sentido de propiedad y territorialidad que seguramente en Venus es una costumbre totalmente desconocida por nosotros los primitivos terrestres masculinos .
Durante los primeros meses de una relación sin duda alguna entre Venus y el planeta tierra se derrama miel sobre hojuelas , todo es amor , todo es ternura , detalle , todo es flotar sobre una nube y el amor vive en el aire.
Dentro de esta larga y extenuante investigación que he llevado acabo a lo largo de mi vida he descubierto que las damas como cualquier otro ser vivo cuentan con un particular sentido de la propiedad , y saben delimitar su territorio.
Primero me pondré como antecedente el simplista y nada estratégico mundo del hombre en el cual de manera instintiva marcamos nuestro territorio , tal vez no como perros pero si algo muy apegado a ello , me tomaré la libertad de citar un enriquecedor ejemplo ; del cual estoy seguro que no es por muy poco una buena práctica , sin embargo definitivamente es una práctica muy simple.
En la secundaria en la cual estudié a la hora del descanso era muy común que al salir de la aglutinación de gente que rodeaba la cooperativa, fueras “apañado”, sorprendido, asaltado, con lo que compraste y de dieran “baje” , es decir ; si salías con un plato con 4 sopes , seguramente aparecerían un par de hambrientos gandayas y sin decir palabra buscarían arrebatar , apañar , robar , obligarte a compartir mas de la mitad de tu sacrosanto alimento que habrías comprado con dinero que te diera tu padre , fruto de su trabajo y esfuerzo diario (seguramente lo último no lo tomabas en cuenta ) , este caso es muy común en secundarias publicas , privadas , mexicanas y del extranjero ; sin embargo no tuvimos que acudir a una clase de defensa personal , defensa de los derechos del estudiante de secundaria o advertir una demanda al comensal incomodo ; simplemente aprendimos que al recibir el plato con la comida bastaba con escupir en los sopes para asegurar que el contenido del plato no fuese profanado por manos ajenas.
Mas adelante bajo la honorabilidad del hombre descubrimos el “shot” , yo “shot” con esa mujer , “shot” ir adelante , “shot” la ventana , así en un primitivo y quizás arcaico modelo , logramos establecer los principios de la propiedad y las bases de establecer el territorio .Así queridos lectores y pasando al lenguaje de pareja llegamos a la comunicación masculina :
“shot con esa vieja” = pido ser el primero que se acerque a esa mujer tratando de buscar conocerla y posiblemente buscar reproducción (lo anterior con un tono algo cavernario) .
O bien al tener una mujer establecida y ver a un tunante (como el sujeto que llegaba a apañar el plato de los sopes) las cosas no son del todo diferentes ; es decir : cuando el tunante trata de acercarse a tu pareja, te acercas rápidamente , gruñes , besas a la mujer y te la llevas , o bien adviertes ; “es mi vieja carbón no te le acerques o te mato”
NOTA1 DEL AUTOR : Para aquellos caballeros que están tomando este manual de bolsillo como guía para iniciarse en la vida de pareja , se recomienda nunca escupir a la mujer como lo haría con el sope.
NOTA2 DEL AUTOR : En los canticos de las posadas se habla de “Tunantes” como aquellos individuos que se quieren hacer pasar por los Santos Peregrinos así que deduzco que tunante = ojete .
Tras esta breve pero sustancial introducción al capitulo quisiera tratar de definir y explicar la venusiana estrategia que guardan las damas y de la cual a veces sin darnos cuenta hemos sido victimas …
Uno de esos días que para un hombre resultan ser especiales y llenos de dicha siempre existe el cariño y el solidario apoyo de una novia , me refiero a ese día donde por azares del destino , por mucho trabajo y aunado a esto endeudarte hasta los calzoncillos te compras un carro que resulta ser fruto de la vanidad , la competencia con los amigos y una demostración de que ya no somos unos niños y tenemos poder adquisitivo .
Ese gran día aparece la novia , compartiendo tan importante momento en la vida y nos da un obsequio ; ya saben , esa gran caja de tienda de regalos adornada de cajetilla de cigarros o caja gigante de condones o de chicles , con un moño gigantesco y en nuestra mente pasan mil y un cosas …. ¿Que será? … un stereo? , unas bocinas? , una de esas hieleras que se conectan a la toma de energía del encendedor y caben perfectamente 6 cervezas en lata? , llegan a nuestra cabeza miles de cosas , miles de posibilidades , es verdaderamente un momento de suspenso y ansiedad …¿que puede haber en esa caja?
En mi caso levante la caja y me di cuenta de que la caja no era lo suficientemente pesada para un estéreo , bocinas, hielera o algún aditamento al nuevo capricho , sin embargo viene a la mente tal vez un cd de música pesada que a gran volumen y gran velocidad tenga la capacidad de llevarme hacia el infierno …
Sin embargo al abrir la caja y después de rascar entre confeti , serpentinas , trozos de papel y un sobre con una tarjeta encuentras …. Un osito de peluche …. Si … un osito de peluche , ya saben? ; ojitos de botón , carita sonriente , orejitas afelpadas , pancita de color distinto , patitas redondas y entre las patitas un corazoncito afelpado con la leyenda “te amo” que no quisiera llamar cursi pero …mmmhhhh, (prometo mas adelante encontrar algún sinónimo no tan afelpado) … no es que un osito de peluche no sea grato pero …¿un osito de peluche? , en fin es lindo que esa persona tan maravillosa tenga el detalle de regalarte algo por tu nueva adquisición , pero “un osito de peluche”? , para esto aplica cualquier muppet , figurita de animal , muñequito animado de película , carita feliz amarilla, bob esponja , caulquier personaje de Disney... etc.
Al tomar el osito de peluche entre las manos (como a un perrito recien cagado) viene la frase inquisitiva de esa decidida y estratégica damita : Te gusto??? , se llama pinpon (o bebe o puchi o peluchin o yiyo ) , es para que lo lleves en tu carro y siempre te acuerdes de mi …
Queridas lectoras y en este momento atormentados lectores ; no es que pinpon no sea un buen regalo o un muñeco muy guapo y de carton que se lava su carita con agua y con jabón , pero deben de entender que en cuanto tengamos la oportunidad de salir con un par de amigos en el nuevo auto que seguramente estamos pensando bautizar como “el bólido” , “el zorrito” , “zatanas” , “motley”, “hell-car” ( o algún nombre alusivo a la velocidad , machismo o al mismisimo diablo” , seguramente vamos a poner música a todo volumen , correr a toda velocidad , hacer arrincones y beber cerveza abordo ; sin embargo tal vez pinpon no es el mejor pasajero del mundo y peor aún, que tal si en el trabajo por alguna razón tenemos que viajar mi jefe y yo a algún lado en mi carro y ve a pinpon ; el desgraciado tipo en cuanto se libre de mi compañía mandara un correo electrónico , hará circular un memo , llevara acabo un meeting urgente en el baño de hombres y le contará a todos que en mi carro esta un osito de peluche sentadito junto a la palanca de velocidades .
Durante meses enteros me llamarán en la oficina :”don peluche” o “el tierno” o peor aun si es en estos tiempos modernos le tomará una foto con el celular y la hará circular por todo Internet , no estoy diciendo que me avergüence de pinpon pero mi reputación va a ser la de un Mandilón , la de un marica ….
Y créanme queridas lectoras es IMPOSIBLE que le digamos a la gente : me gustan mucho los ositos de peluche…
Al recibir a pinpon , lo puse en la palanca de velocidades , le di a mi adorada novia un beso + abrazo y salimos a pasear en mi carro con mi compañero pinpon adorable osito afelpado.
Al llegar por la noche a mi casa baje a pinpon y decidí que en mi cama se vería anónimamente extraordinario y ni mis amigos, ni mi jefe tendrían por que ver a pinpon y sus ojitos de botón.
Al llegar al siguiente día a casa de mi novia, decidimos ir al cine , función de las 8 de la noche , abro la puerta cortésmente y pienso que si tuviera un tapete rojo lo extendería para que la majestuosa mujer pueda subir como una reina en un carruaje del siglo XVI , al subir le ayudo cortésmente tomándola del brazo y aprovecho para darle un cariñoso beso mitad boca mitad cachete . Al subir por el lado del chofer , detecto nuevamente esa mirada , la misma mirada de :
-que tienes?
-nada
-segura?
-si
-Pero ¿por que tienes esa carita?
-Por nada
-Segura?
-Si
-De acuerdo
-ok
La pregunta no se hace esperar : ¿y pinpon?
De la manera mas sutil y sin buscar ser tendencioso respondo que ahora pinpon esta en mi cama y así podré dormir con el y recordarla siempre …. SILENCIO ABSOLUTO E INQUISIDOR…..
-Estas bien?
-Si
-en verdad?
-si
-Te noto rara
-No , para nada
-Segura
-Si
-OK
-Ok
Al cabo de varios minutos viene la pregunta con voz muy seria :
-A quien subiste al carro?
-mhhhh?
-Si, ¿a quien su-bis-te al ca-rro?
-A nadie mi amor
-No me quieras ver la cara , no tengo ni un pelo de idiota
-No puedo vengo manejando
-No te hagas el idiota
-¿De que estas hablando?
Y en cámara lenta lo veo venir , como la explosión de una bomba , como abrir una cerveza sacudida, como darle el golpe a un puro , como el gol de último minuto que le meten a tu equipo en una final… (comienza la voz de furia con destellos de indignación y desesperación)
-No me quieras ver la cara , seguro subiste a la tal Josselyne , esa arrastrada de tu oficina o le diste en la mañana aventón a tu vecina la vieja esa con los pelos pintados que se cree que esta tan buena pero esta toda gorda ; por eso escondiste a pinpon , si , ya me la se , todos los hombres son iguales …(cambio de voz a tragedia , con llanto y desesperación ) yo te lo regale para estar presente contigo todo el tiempo snif ,para que recuerdes en todo momento , en esas horas que pasas en el tráfico que te amo snif snif, tan solo era eso , un recordatorio de amor snif snif …tan solo eso.
Queridas y adorables lectoras : LAS CACHE!!!! Muajajajajaja (risa perversa de villano de película chafa) , si hermosas creaciones de la humanidad , LAS CACHE!!!! pinpon o , puchi o peluchin son un articulo estratégico para marcar su territorio , en su venusiano pensar creen que es un ahuyenta amigas o arrastradas , al igual que un porta retrato con la foto de los dos para que lo llevemos a la oficina , al igual que un cuaderno de te amo y un pinpon dibujado para llevarlo a la universidad , al igual que una calcomanía , o peor aún ese espantoso globo de 2 metros de diámetro de piolin , ese canario afeminado con una cabeza extraterrestre y desfigurada que hasta el próximo globo de bob esponja o un muppet no podremos quitar de la pared de nuestras habitaciones ….
Así es , tal vez me tardé muchos años en poder descifrar este misterio pero llegue al meollo del asunto , entendí que las mujeres nunca habrán ternura envuelta de malicia y estrategia .
Ahora queridos lectores cuando la fuerza y la razón nos ha dado la posibilidad de entender esta trampa, esta emboscada, este control externo a nuestra persona , personalidad y existencia les pregunto : ¿Quién de ustedes en su sano Juicio rechazaría un pinpon al recibirlo?
El capitulo anterior lo baso en el ejemplo mas básico y simple de la vida de un adolecente pero en la vida adulta , el matrimonio y relaciones de mayor tiempo se encuentran otro tipo de pimpón como aquella venusiana que visita a su novio que vive solo y deja en su casa “una “mudita de ropa” (que comprende al menos 8 juegos de ropa interior ,3 pijamas , vestido , jeans , pants , playeras , un kit de baño que incluye : pistola , toallas femeninas , jabón , shampoo , toalla , tapete de baño , gel , mousse , pasadores , peineta , desmaquillador , barniz de uñas , acetona entre muchas …. Y al decir muchas mis queridos lectores me refiero al mismo desplazamiento de tu ropa en tu closset !!!!) Conforme pase el tiempo existe mas experiencia , mas suspicacia y en cierto sentido pensamientos maquiavélicos perfectamente ideados y aterrizados parte de un comité venusiano autorizado como una mejor práctica y hoy día descubierta y expuesta por un simple texto sin valor cultural.
Solo para terminar y exponer esta teoría que les parece la silla de Bebe ¿? ,SI , mis soprendidos lectores pero tomando en cuenta que en el carro de Papa no se sube el bebe en la semana y en fin de semana normalmente se mueve la familia en el carro de mama ....¿por que poner una silla de bebe en el carro de papa?
Debo reconocerlo queridas lectoras ; vivo sorprendido al igual que miles y admiro su audacia y tiernamente maquiavélica forma de pensar … Si esto fuera un conteo de estrategias el marcador sería :
Venus 1
Hombres 0
4 comentarios:
Esta muy cagado mostro ....muchos saludos MJS
Aun cuando es pura pendejada lo que escriben la neta ...tiene razon el wey ese ...jajajajaja .... ¿que sigue?
Je je je, el siguiente paso es una cámara escondida dentro de Pimpón, ¡son una chulada! Me hiciste reir. Un abrazo!
Se me hace que no eres hombre!!!
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